Посмеемся!!!!

- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. - Саша, что ты говоришь? - удивляется мать. - Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

- Мама, сегодня была контрольная по математике. - Трудная? - Что ты, легкая - даже папа написал бы!

Приходит сын из школы и говорит своим родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

Решебники, готовые домашние задания (гдз) за 7 класс скачать бесплатно, одним файлом

В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал - Дайте списать...

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

- Почему ты опоздал на урок? - Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. - Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? - Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

Отец открывает дневник - все отметки '2', только пение - '5' - И этот идиот еще и поет!

Папа спрашивает сына: - Что вам задали? - Ничего. - Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

Еще анекдоты про школу

- Зачем ты оставил свой портфель в школе? - А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа. - Почему я? Ведь это вы его усыпили?

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? - Пятерку.

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. - Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Учитель спрашивает: - Твой пиджак из чего сшит? - Из сукна. - Верно, а из чего выделывают сукно? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Учитель выговаривает дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль. - Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

Решебники, готовые домашние задания (гдз) за 8 класс скачать бесплатно, одним файлом

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.

Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

- Ну, как твои дела в школе? - Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. - Иду! Ставьте мне тройку!

Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Урок математики в грузинской школе. Учитель: - Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! - Девять! - Садысь, два! Иванов! - Девять... - Садысь, два! Гоги! - Сэм, учытель! - Да, гдэ-то так - сэм-восэм... 

Анекдоты про школу

- Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике? - Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

Учительница спрашивает ученика: - "Я красива" – какое это время? - Прошедшее, Татьяна Петровна.

На уроке английского языка Вовочка подсказывает соседу по парте: - Артикль "a" переводится на русский язык как "типа", а артикль "the" - как "конкретно".

Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

Отец Вовочки звонит соседу: -Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? -Да. -Дайте списать!

Приходит Вовочка в школу ранним утром, а вместо школы огромная пустая площадь, и ее дворник подметает. Вовочка: "Скажите, пожалуйста, а где же школа?" Дворник (лениво): "Исчезла ночью куда-то". Вовочка: "Скажите, пожалуйста, а где же школа?" Дворник (зло): "Исчезла ночью куда-то!" Вовочка: "Скажите, пожалуйста, а где же школа?" Дворник (очень зло): "Сколько можно повторять! Ис-чез-ла но-чью куда-то!!!" Вовочка: "А я бы Вас слушал, слушал...

"Учительница: -Вовочка, кто писал твоё сочинение? -Честное слово, не знаю, я рано лёг спать.

Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону, - говорит водитель. - Тем лучше.

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки? -Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Возвращается первоклашка, сын нового русского 1 сентября из школы. Родители спрашивают: - Ну как там, что понравилось, на что сын отвечает: - Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А вы говорили: "Там первый класс, первый класс!!!

" Идет урок в школе для детей новых русских. Учительница: - Кто купил сегодняшнюю домашнюю задачу, растопырьте пальцы...

Новый русский зашел в школу за сыном. Прозвенел звонок, навстречу ему бежит сын. - Ну что, сынок, что у вас сейчас был за урок, - спрашивает новый русский, - ЧИСТОписание ? - Нет, батя, ЧИСТО математика...

Жена говорит мужу: - Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки. - Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встает Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.

Сын говорит матери: - Я больше не пойду в школу! - Это почему же? - Да ну её! Учителя злые. Петров опять будет из рогатки стрелять, Иванов учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду! - Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

Анекдоты про школу

Решебники, готовые домашние задания (гдз) за 9 класс скачать бесплатно, одним файлом

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

Марь-Иванна на уроке подходит к Вовочке, смотрит в его тетрадку, грустно вздыхает: - Вовочка, я тебя очень прошу - пиши разборчивее! - Ага! Щас вы просите писать разборчвее, а потом еще скажете, чтобы и без ошибок!

Учительница: - Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Вовочка опоздал в школу и объясняет учительнице: - Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня. - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же, раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Решебники, готовые домашние задания (гдз) за 10 класс скачать бесплатно, одним файлом

На уроке физики учитель спрашивает: Вовочка, какая разница между молнией и электрическим током? Очень простая! За молнию платить не надо!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.

Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а почему ты так высоко на ёлку конфеты повесил? - А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - Так мне что теперь, папочка, серпантин есть?

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: - Ну как? - Ничего. Только экзаменатор верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

Вовочка приходит из школы домой. Отец: - Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!! Вовочка: - Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

Захотел как-то Вовочка стать президентом. И стал.Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока.

На родительском собрании: - Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Учительница музыки на уроке: - Вовочка, веди себя прилично, а то скажу твоим родителям, что у тебя талант!

К середине третьего урока в школу приходит Вовочка с забинтованной головой. Заходит в класс, учитель сердится: - Ну! Что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?!

- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! - Это что, ограбление!? - Нет, урок физкультуры!

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса? Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги! - Да, но все остальные сказали, что - четыре.

Учитель на первом уроке в воскресной школе спрашивает класс: - Как назывался корабль, на котором все животные спаслись от потопа? Ответ: - ТИТАНИК ...

Сидит на берегу реки рыбак - учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!

"Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель.

Дорожный знак, на нем написано: "Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка". Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя".

Два ученика разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Саня получил двойку. - За что?! - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Вступительный экзамен в вузе. Историю сдает сынок "нового русского". Экзаменатор: А сейчас трудный вопрос на засыпку. Между кем и кем была русско-японская война?

Решебники, готовые домашние задания (гдз) за 11 класс скачать бесплатно, одним файлом